Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
А.П.Тамочкин: -- Большевики вообще хотели отменить деньги и ввести натуральный обмен... Ученик: -- Например, положил в банк сапоги 44-го размера, а получаешь - 48-го!
Контрольная работа. Елена Геннадьевна: -- Олег, ты уже в 5-й раз заглядываешь в Светину тетрадь. Олег: -- Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет.
На уроке информатики А.П.Погодин заметил, что Алеша и Коля обменялись тетрадями. -- Алеша, почему ты списываешь у Коли. -- Вовсе нет, это Коля списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.
Наталья Петровна на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. -- Вовочка, ты Пушкина знаешь? -- Нет. -- А Лермонтова знаешь? -- Нет. -- А Некрасова знаешь? -- Нет. -- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: -- Ты Кольку-Окурка, Тольку-Вырви-Глаз знаешь? -- Нет. -- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
Горели вспомогательные постройки на больничном дворе. Когда пожарные справились с огнем, появился главврач. Командир пожарных доложил ему, что все уже закончилось - пожар потушен. Но есть пострадавшие: двоих откачали, а троих, к сожалению, не смогли - скончались. - Как? Где? - Восклицает врач. - Вот, здесь. - Показывает командир на обугленные стены. - Это же морг!