- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
-------------------------
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил
двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
-------------------------
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет…
-------------------------
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
-------------------------
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час
отдохнуть от работы и посплетничать.
-------------------------
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство
нет и не предвидится…

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...
-------------------------
- Как вчера провёл вечер?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?
- Не, просто в зоопарке уснул...

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам
во весь свой обаяльник...
-------------------------
Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим
причинам, видимо, в тюрьме.

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже!
Держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками
уходящими чуть пораньше!

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
-------------------
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.